Eu sou café-com-leite?!

Ando um pouco desorientada... Decidi iniciar um tratamento tradicional contra meu déficit de atenção...
Estou agora no segundo mês de medicação: A famosa ritalina.
Tudo parece um pouco diferente sob o efeito da "pílula mágica da concentração"... Brincadeirinha!
Assistir aula chata ficou suportável agora (principalmente com um iPod pra ajudar a distrair :p putz) E manter meu quarto organizado não é mais uma tarefa impossível :)
Podemos ver que meu senso de humor só melhora...
Mas tem o lado triste... Passei todo o tempo livre da minha ultima semana enfrentando o fato de que tenho uma "disability" que não sei como encarar. Eu achava que tinha essa tal DDA e isso era o motivo de não ser fácil pra mim estudar as vezes, me sentir não usual, ser diferente... Contudo não tinha idéia de como esse diagnóstico pode ser bom ou ruim e tão impactante. Alem do obvio, que é ter o tratamento médico adequado, tem toda uma gama de informações como os direitos de receber tratamento especial na universidade, que me coloquem em pé de igualdade com meus colegas... Todavia para isso vou ter que procurar meus direitos (hj vou no escritório modelo de advocacia pra me orientar), alem disso vou ter que fazer ou achar uma cartilha de "como tratar um aluno universitário portador de TDAH" para educar meus professores a respeito das minhas necessidades especiais... Já percebi que nada é fácil... O remédio ajuda a ficar concentrada naquelas horas que esta fazendo efeito mas tenho que trabalhar duro para aprender com qualquer outra pessoa.
(esse post estava sem todos os acentos pq ainda não tinha aprendido a usar esse BlogBooster direito)

Neurofeedback

Dia da Avaliação: Estava muito ansiosa, dormi pouco na noite anterior. Também estava curiosa. Fiquei mais ansiosa ainda esperando o resultado...

Primeira sessão de neurofeedback: Ela explicou que na avaliação mostrou que eu tenho mesmo uma mente de TDA e que toda yoga e meditação que fiz nesses 14 anos deram resultados. Isto é, a impulsividade foi bastante amenizada. Por outro lado, as ondas da região que diz respeito a motivação não estavam na frequência correta, em palavras simples, ela disse que meu cérebro estava "frito" ali (ou seja, não tenho vontade de fazer nada, e mesmo quando planejo não executo) mas como é muito arriscado treinar aquela parte nas primeiras sessões, vamos primeiro treinar o foco e a concentração.
Enquanto ela colocava os eletrodos eu ia fazendo um exercício respiratório simples. Depois disso eram 3 minutos e uma pausa para regular as metas. Eu deveria ficar imóvel concentrada em um gráfico com uma barra. Quando eu estava no "estado mental de concentração adequado" a barra ficava verde e a música aumentava de intensidade (vulgo volume) entendi que isso era uma recompensa por eu ter me concentrado. O engraçado é que lá acontecia o mesmo que acontece quando eu sento para estudar: fico inquieta, querendo levantar por alguma desculpa como tomar água ou ir ao banheiro, também tinha um diálogo mental "que saco", "que coisa chata", "quero sair daqui", "estou cansada"... Claro que nessas horas, o gráfico mostrava que eu não estava concentrada, a musica diminuía e eu voltava para o exercício. A bem da verdade é que parecia uma meditação de olhos abertos, mas ela pediu que eu não usasse nenhuma técnica como prestar atenção na respiração ou outra coisa qualquer.
Depois da sessão e durante toda sessão também, estava com uma dor de cabeça infernal porque tinha decidido parar de tomar café, depois de ler o que Steve Pavlina fala sobre acordar cedo (eu gosto dessa idéia, e por algum tempo da minha vida, leia-se: quando eu fazia yoga com o Marco as 6:15 da manhã, estabeleci essa rotina, algo como dormir entre 20-20:30h até 4-4:30hs, estudava, depois corria, fazia yoga...) e a abstinência estava me deixando doida.
Saindo de lá, fui me afogar em um balde de café, depois que ela comentou que café ajuda no meu caso (nossa, como sou influenciável, credo!)
Indo para casa, passei na feira da igrejinha, guardei algumas frutas, comi outras, separei o material da aula de tricô vi alguns emails e fui para a aula correndo. Chegando lá o DCE estava fechado, tivemos a idéia de fazer excepcionalmente a aula na praça de alimentação do centro de eventos... Foi bom ver as meninas tricotando lá, mas o barulho... cheguei em casa e fui esquentar a quinoa com beringela... hummm coloquei no microondas e deitei no sofá. Apaguei ali mesmo. Devo ter dormido uns vinte minutos. Mas quando acordei estava nova! Comi, trabalhei, organizei minha agenda da semana e fui dormir ainda empolgada. Durante todo dia seguinte me senti feliz e com esperança que minha vida iria ser diferente. Não sei se foram as expectativas positivas, mas fiquei com a forte impressão que foi resultado sutil desse primeiro dia. Estou tão impressionada, que cogito a possibilidade de comprar um EEG (depois que terminar meu treinamento-tratamento) para me auto-treinar e melhorar minha performance em várias áreas da minha vida: Ser uma estudante mais focada, uma meditadora mais disciplinada, uma esportista mais ativa (correndo e dançando), uma blogueira mais organizada, ser mais motivada e executar o que planejo...
(Note que a coisa é milagrosa ;p - Amig@s, preciso de um desconto, fazia tempo que não acreditava em alguma coisa tão fortemente...)

Na hora do desespero...

Estou confusa e não sei como lidar com essa situação. Em um momento penso que sou esperta, no momento seguinte acho que sou incapaz de aprender qualquer assunto porque sou desorganizada, sem foco, e não sei me planejar realisticamente. Além disso, acho que meus colegas sabem coisas que eu deveria saber e não sei, isso causa um certo stress.

O problema real: Tenho Déficit de Atenção (DDA ou TDA)
Um problema organico e genético que tem a ver com a frequencia das ondas cerebrais. O tratamento é tomar um medicamento controlado, chamado ritalina.
Já sei disso a 5 anos mas tenho medo desse tratamento, e não fui diagnosticada por um médico. Na época que frequentava um psquiatra para resolver minha ansiedade em relação ao vestibular e insônia (2000 ou 2002, não lembro), comentei com ele que havia me identificado com os sintomas de DDA, pesquisando na internet, e ele ficou furioso e me disse que DDA era diagnosticado em crianças e somente do sexo masculino. Infelizmente eu acreditei e segui tomando remedinho para dormir e acordando retardada. Não aguentei esse tratamento, nem esse médico e me dei alta... Voltei para o yoga e comecei a correr ao inves de caminhar...
Alguns anos depois, enfrentando problemas no bacharelado e conversando com um amigo que se achava DDA, recebi a indicação para ler o livro Mentes Inquietas da Ana Beatriz e me identifiquei completamente. Procurei novamente um especialista e nem cheguei a marcar uma consulta quando ele me disse que o preço da consulta semanal era 150-200 reais. O anterior tava cobrando 120 reais por semana. O pior é que esse esfaqueamento não tem data para terminar e nem garantia de resultado... Depois não sabem porque eu detesto médicos... Devia ter procurado logo uma benzedeira...

O jeito Carolínico: Tento viver uma vida normal cheia de agendas e celular programado para bipar a cada compromisso. Incluindo comer, tomar banho e dormir. Coisas que as pessoas sem esse problema acham motivo de piada. Faço yoga, meditação e corro para me livrar do stress e tensão em que vivo, e também para controlar a ansiedade de muitas vezes esquecer de coisas importantes, me distrair facilmente, viver adiando afazeres importantes e ter uma imaginação fora do comum, especiamente para achar desculpas pró-procrastinação e fazer planos mirabolantes para meu futuro brilhante... Ou seja, viver viajando na maionese colorida. A sorte é que essa coisa também acontece ao contrário. As vezes, leia-se: quando estou trabalhando com prazer (sem me sentir pressionada) entro completamente no assunto é o que alguns autores chamam de hiperfoco. É assim que dou conta dos trabalhos e provas quando a falta de controle emocional não bloqueia tudo.
Uma outra característica de quem possui DDA é uma baixa auto-estima com forte insegurança, pois passa a vida ouvindo afirmações negativas e se sentindo frustrada, visto que não consegue realizar tarefas simples que a maior parte das pessoas consegue. Tinha uma professora descuidada que sempre me chamava de "lesma" ou "faísca atrasada" minha mãe ficou furiosa quando, criança, contei isso pra ela (infelizmente até hoje sou sempre a última a terminar de copiar coisas do quadro negro...)
A solução que eu encontrei no meio do caos:
Well... vou começar um novo tratamento que se chama Neurofeedback é caríssimo (pelo menos para meu bolso) mais é relativamente mais barato que terapia tradicional e promete me fazer ser uma pessoa normal ao fim de 25 sessões (começo na segunda (5/10), estou aguardando a disponibilidade da profissional). Ela vai colocar uns fios na minha cabeça, ligados a um aparelho (EEG) que vai "ver o que acontece" e eles vão fazer alguns estimulos, vamos ver como eu respondo e como deveria responder, vou fazer alguns exercícios de reabilitação e voilá: vou ser reeducada como devia ter vindo de fábrica.

Com tudo isso, POR QUE EU ESCOLHI FAZER MATEMÁTICA, A FINAL? Bem, isso é um fato: eu não sabia que tinha problemas reais eu achava que era só uma pessoa preguiçosa e problematica do tipo que pensa demais a respeito de tudo. Sem me sentir adequada a vida real, vivia me refugiando na biblioteca da escola sempre em busca de informações a respeito do que quer que fosse o assunto na minha mente. É óbvio que não sabia o qual curso escolher o que foi tema de algumas de minhas terapias na década que passei me tratando (enquanto ainda acreditava em terapia tradicional). Bem, mesmo assim, comecei 3 cursos até chegar no bacharelado em matemática: me matriculei em direito (não fui nem a primeira aula), cursei um ano de arquitetura e um ano de licenciatura em matemática. Mas uma coisa precisa ser dita: até entrar no bacharelado em matemática nunca tinha reprovado, nem ido mal de verdade. Também não era aluna modelo, era do tipo que prestava atenção na aula (se fosse interessante) e estudava pouco fora da sala, porem sempre lendo muito paralelamente... É claro que não fui bem desde o começo do curso, porque não tinha disciplina e não sabia que era tão necessária. Agora acredito que sem disciplina é impossível se destacar em qualquer que seja a área, especialmente em se falando de vida acadêmica. E estou tentando correr atrás dessa Habilidade desesperadamente, apesar do DDA.
Com um pouco de insistencia vou conseguir terminar o bacharelado em matemática (ou vou morrer tentando!)

POR QUE ESTOU NESSE CAOS? Porque permiti que uma série de pequenas coisas como problemas no computador, desordens hormonais, insonia, ansiedade, depressão, vergonha e medo me paralisassem.

Esse desabafo foi escrito em 29/09, mas não publiquei porque achava que não tinha condições de decidir sobre o quanto iria queimar o meu filme ou não. Agora que estou mais traquila, vendo a luz no fim do túnel, entendo que dias ruins e crises fazem parte da vida de qualquer ser humano imperfeito, e admitir isso é apenas o primeiro passo para uma existencia mais leve, sem tentar parecer o que não sou e melhorando no que for possível.

Frases

"Quanto mais brilhante você é, tão mais você tem a aprender." Don Herold

"Tudo o que sou e que sempre desejei ser, eu devo a meu anjo Mãe". Abraham Lincoln

"O maior desafio para qualquer pensador é enunciar o problema de tal modo que possa permitir uma solução". Bertrand Russell

Impublicável!

Não gosto de viver sobre pressão, mas insisto em continuar a criar essas situações na minha vida, principalmente, acadêmica.
Já postei aqui sobre esse assunto, acabei de re-ler inclusive. O fato é que gastei os últimos dois dias me torturando porque não entreguei um trabalho. É inadmissível que eu, uma nerd com tantos recursos (celular que bipa, agendas, twitter, anos de leitura a respeito de efetividade em vários meios e idiomas...) deixe isso acontecer! E, pior, esse "tempo de tortura" roubou meu equilíbrio emocional e fez a bola de neve aumentar: Estou gastando um tempo precioso para voltar ao normal (inacreditável: escrevendo aqui para organizar as idéias... Interna logo a maluca!)
Pior ainda: tenho prova em dois dias, fazem dois dias que não durmo direito, e o trabalho que era para ontem ainda não foi feito (já li bastante a respeito, falta escrever). Mas se eu não terminar essa lista de exercícios até amanhã, não vou ter como tirar as dúvidas... Sem falar no meu trabalho em casa, cuja minha obrigação é 20hs por semana. Adivinha? Hoje é quarta e eu ainda não trabalhei uma hora se quer...
Mais feio: estou matando as aulas com o professor do trabalho porque estou com vergonha.
E achando que todo meu semestre foi para o buraco, querendo ficar isolada em casa para que meus colegas, pais e professores me esqueçam.
Depois de re-ler a frase a cima um par de vezes, tive um ataque de riso (pois não costumo ser assim dramática, nem me preocupar muito com o que outros pensam), lembrei que tava na T.P.M. e tomei uma decisão:
Vou terminar essa lista agora!
(termino esse post depois...)
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Leituras que me ajudaram:
Assuma as rédeas
Amanhã eu faço

Para quem não acertou da primeira vez!

Bola para frente porque nosso tempo de vida é finito (pelo menos até onde eu sei...)!

Beijos,
Boa semana!

Os Projetos e Os Porquês:

Quando alguém oferece uma oportunidade imperdível de sucesso, fama e fortuna... O que faz uma pessoa dizer o SIM ou o NÃO? No meu caso, que tenho milhões de interesses e desejos, tinha dificuldades de escolher o que fazer com meu tempo, pois cada novo projeto parecia uma oportunidade imperdível... E pensando retrospectivamente sobre a minha vida, entendi que muitas das minhas decisões eram emocionais e tomadas baseadas na minha intuição e no desejo de realizar coisas, mas sem um planejamento eficaz.

Ou melhor, o planejamento era escrever em um papel quais as chances de sucesso/fracasso de cada projeto. Mas é claro, a priori não sabemos de tudo e esse é um fator que qualifica essa maneira de tomar decisões como ineficiente.

Lendo alguns livros de desenvolvimento pessoal e ouvindo o Morning Coach decidi testar o método do Grande Porquê. Que consiste em escolher, no máximo, seis projetos de cada vez e listar os porquês. Assim, quando temos que tomar alguma decisão importante, transformamos em uma pergunta de resposta SIM ou NÃO e analisamos se dizer sim para a questão significa dizer SIM para os seus projetos. E, também, quando bater aquela falta de vontade, preguiça, desprazer... O realizador consulta os porquês e segue em frente, indo além de sua zona de conforto.

Sem mais delongas, vou listar aqui os meus projetos e os porquês e ver o que acontece nos próximos meses.

1.Terminar minha graduação em Matemática na UFSC

2.Ser um Excelente Consultora Natura

3.Dar aula de Tricô

4.Manter esse Blog

5.Cuidar de meu corpo com foco na Dança (fazendo yoga e correndo também)

6.Fazer uma atividade de lazer com regularidade: Aprender a tocar VIOLÃO.

E os Porquês:

1.Por que quero Terminar meu curso de Matemática na UFSC?

· Porque quero desenvolver minhas capacidades racionais-intelectuais treinando meu raciocínio.

· Lapidar o diamante que acredito ser a mente.

· Para ter um diploma.

· Superar-me a cada dia.

· Ser mais precisa, observadora, prática, direta, controlada, organizada, segura, clara, coerente, concisa. Ter foco, disciplina e prazer.

· Surpreender-me comigo mesma. "Eu quero, posso e faço!"

· SER EU MESMA!

· Sei que: Esse curso me levará a um MARAVILHOSO Trabalho, pois é parte de meu Brilhante CAMINHO, onde presto ADMIRÁVEIS Serviços e recebo Magníficas e Estupendas Recompensas!!! UHU!

2. Por que sou uma consultora natura?

Posso ganhar dinheiro com uma atividade Autônoma, ou seja, faço no momento que me convier, recebendo por produtividade. E ainda posso comprar cosméticos excepcionais com preço de revendedora. A Natura investe razoavelmente no treinamento de seus consultores, i.é, todo mês tenho a possibilidade de aprender sobre cosméticos e/ou vendas. Desenvolvo minhas habilidades em Vendas.

3. Por que dar aulas de tricô?

· Ensinar um fazer útil a pessoas interessadas;

· Fazer uma tricô-terapia em grupo;

· Conhecer e agrupar pessoas com interesse comum (tricotar).

· E ainda ter um incentivo financeiro.

4. Por que mantenho esse Blog?

· Para organizar meus próprios pensamentos;

· Para treinar a arte de me expressar por meio da escrita;

· Para mostrar ao mundo minhas opiniões e o que penso;

· Para gerar ganhos com publicidade;

5. Por que Cuidar do corpo com foco na dança?

· Porque sinto prazer imensurável ao dançar;

· Porque concordo com Deepak Chopra quando ele afirma que seres humanos são seres espirituais tendo uma experiência material, e o corpo é matéria, logo essencial nesse experienciar;

· Porque tenho muitos interesses e quero realizar muitas coisas nessa vida, para isso vou precisar de uma vida longa, portanto um corpo que agüente.

· Porque isso faz parte da Carol, um ser não usual.

· Porque a dança é uma meditação dinâmica.

· Porque interajo com pessoas interessantíssimas na aula de dança;

· Porque ao decorar uma coreografia estou treinando a memória;

· Porque a cada movimento que aprendo, estou aumentando a minha consciência corporal (não gosto muito dessa expressão) que ao meu entender é algo como treinar alguma parte do corpo com movimento específico e prestando muita atenção nos músculos envolvidos...

6. Por que aprender violão agora?

· Por que é uma proposta de 15 minutos de dedicação por dia, com instrutor aparentemente qualificado, com baixo custo, já tenho violão, já tinha isso na lista dos “projetos para algum dia”; é na UFSC, cabe perfeitamente na minha rotina, em uma janela de aulas regulares da graduação;

· Uma atividade de lazer que estimula a coordenação motora;

· Interajo com pessoas interessantes;

· Desenvolvo minhas habilidades musicais.

· Aprendo a coisa nova do semestre.

Isso é tudo. Vou deixar os planos de Aprender línguas estrangeiras (Alemão, Francês e Russo), fazer um curso voltado para o TOEFL, fazer aulas regulares de yoga, frequentar a oficina permanente de Teatro da UFSC, ser corretora imobiliária, aprender HTML, SQL, pachwork, aprender teoria musical...
Afinal, escolher significa deixar opções menos importantes para trás. Pelo menos por enquanto.

Homem perfeito...

É o meu irmão, é claro!
Vi no orkut dele o texto desta mensagem, achei este vídeo que me fez ficar ainda mais APAIXONADA.
Pelas minhas escolhas, pela minha vida, pelo meu jeito de ser e lidar com as situações que se apresentam ao longo do caminho. Esse vídeo me fez lembrar, que tudo que eu faço do jeito que eu faço tem um GRANDE propósito.
Vou colar esse texto na minha parede, ao lado da cama. Quero ler até decorar!!!



Energize-se!

Feliz Inverno!!!

Ontem comemoramos o momento que o sol entrou no signo de Cancer.

Isso acontece todo ano... Não é nenhuma novidade... Mas estar atento aos ciclos da natureza, mais especificamente as mudanças de estações nos faz perceber que tudo muda. Especialmente nós.
Ontem foi a noite mais longa do ano, que serve pra lembrar uma coisa importante:
Mesmo depois da noite mais escura, o sol sempre nasce pela manhã.
Saúde sua noite escura, agradeça pelos ensinamentos que ela trouxe e siga mais forte pela manhã ensolarada!

Gira, gira, gira, a roda girou, o que hoje é ruim, amanhã é bom!

Musiquinha que aprendi com a Monica.