Ai que saudades!

Então... faz algum tempo que não escrevo nada aqui... ou não publico... Mas né... Nova terapia... Tá difícil resistir a escrever algo sobre isso...
Me rendi a terapia mais tradicionalmente recomendada para quem tem TDA/H...
A terapia do cachorrinho... quer dizer, do adestramento... Ops, ato falho, ih... esse jargão é de outra... Tá... TCC - Terapia Cognitivo Comportamental.
Temos: a Adestradora e eu.
Estou na terceira sessão, e até agora foi assim:
Na primeira contei a vida toda e porque eu tava ali.
Na segunda fizemos planos e eu prometi coisas absolutamente factíveis para a semana.
Na terceira, no caso hoje: Passei dois terços da sessão explicando porque não fiz o que prometi (parece piada mas não é)... Só pequena queda de moto, gripe, febre alta, hospital, dor de garganta... lá lá lá...
E por fim prometi que iria fazer nessa semana o que não fiz na semana passada... Além disso ela mencionou o mecanismo da fantasia. Que a pessoa fantasia os objetivos na mente e aliena passos dos processos. O remédio é racionalizar os pensamentos fantasiosos. Ih, agora danou-se! Fui pega! Mas peraí! Será que quero abrir mão da minha vida mental fantasiosa? Pior que o remédio é algo que eu venho treinando nos últimos dez anos: racionalizar.

E vamos seguindo... essa semana tem consulta com a Dra.Psyco2, que prescreveu a terapia e outros aditivos controversos da pós-modernidade...

P.S.: Nessa semana que passei de cama fiz um perfil no Duolingo, pq já era uma coisa que eu queria e estava adiando... Enfim, como aprender coisas com amigues é mais legal, tá aí o link do meu perfil: Caoticarol, caso vc goste de aprender idiomas de graça.

Fui abduzida

Nossa! Acabo de ler meu perfil aqui do blogger. Como posso ter mudado tanto?
Sempre escrevo umas possíveis postagens e depois fico pensando se posto ou não... Algumas posto, outras esqueço, outras apago antes de bater a coragem de postar, outras ainda escrevo em papel e fico com preguiça de digitar... E hoje foi um dia de escrever aquelas palavras íntimas e reveladoras, cheias de excitação na hora de decidir sobre a postagem... Como ainda não perdi todos os medos e não sei com toda certeza se quero me expor, resolvi passear pelo blog. E cheguei a conclusão que fui abduzida. Citação em ingres sobre trabalho, livros sobre a bolsa, filmes de autoajuda? Como foi que consegui me libertar dessas merdas tão desejadas por mim no passado? Tenho que escrever mais. Preciso entender como me odiava tanto (sem perceber) e agora tô assim: cada momento mais "de boa" comigo...
Que pirinha!
Na próxima vez que estiver de bobeira vou atualizar isso.
Beyjas noturnas ;)

vida café-com-leite inclui férias café-com-leite :x

Especialmente para meus leitores madrugadeiros, resolvi postar mais um mini capitulo da minha novela particular...

Sobre o TDAH, a UFSC, eu e o Ministério Público.

O que aconteceu:

Depois de aceitar que tenho isso, engolir meu desprezo pela medicina tradicional, me submeter a esse tratamento, me expor diante de professores e assemelhados ainda viriam problemas relacionados a ignorância alheia...

Sem meias palavras: Sabendo que tinha direito de receber tratamento pedagógico adequado fui atrás de meus direitos. Algumas pessoas disseram que iriam ajudar, mas sem saber direito como, não fizeram nada. Outras pessoas deliberadamente não fizeram o que deviam ter feito simplesmente porque têm um ego imenso e não são capazes de proferir as palavras "desculpe-me, eu estava errada, farei o possível para consertar meu erro de julgamento e consequências".

Ai que entra o MP na história.

Depois de ter passado um ano reclamando de falta de critério de avaliação de um certo professor, via ouvidoria, recebi a resposta do departamento de que minhas reclamações não poderiam ser verificadas pois não estava prevista dentro dos regulamentos... E outras saídas frustrantes motivadas pelo corporativismo óbvio e pela falta de articulação dos estudantes. Assim descobri o MP Federal. O que foi uma felicidade para minha alma inconformada com tanta incompetência e falta de vontade de fazer o que é ético e correto.

E como em toda boa história nessa também haviam pessoas do bem que fazem seu trabalho com dedicação e contentamento ;) e eu tive sorte de encontrar várias dessas pessoas em meu caminho.

Gastei uma tarde explicando o que estava acontecendo, e fazendo uma representação. Lá me explicaram que iria demorar um pouco para as coisas se acertarem, mas que eles iriam averiguar se eu estava tendo meus direitos respeitados.

Assim depois de um semestre tenso, e ainda por cima adequação de medicamentos aconteceu o esperado: Fiquei com I em uma das disciplinas, outra passei com 6 (e possibilidade de melhorar a nota nas férias) e a terceira mais complicada porque para melhorar eu tenho dificuldades com a matéria e a professora é inacessível: nessa fiquei com prazo para entregar um trabalho condicionado ao atestado médico (que eu já tinha). Se eu tiver média, terei direito a fazer uma prova de recuperação. Ou seja, café-bem-amargo no semestre e férias café-com-leite...

Mas estou bastante satisfeita com o que consegui:

+A partir de 2011.1 tem gente competente intermediando minhas relações academicas e capacitando todos os meus professores. Agora tenho uma chance de ser avaliada em pé de igualdade com meus colegas :)

+Todos as pessoas que acompanharam minhas novelas puderam constatar que existem pessoas que não engolem sapo (ou não muitos, pelo menos) e com essas é melhor fazer o correto sempre pois desgasta menos que ter que consertar ou encobertar os erros.

+Ter certeza que estabilidade no emprego público tem limite sim. E abuso moral é falta grave. E gravar conversas para usar como prova de defesa está perfeitamente dentro da lei, mesmo que o interlocutor não saiba que a conversa está sendo gravada. O que está errado é induzir a pessoa a cometer um crime e gravar, como por exemplo oferecendo suborno.

+Os próximos portadores de TDAH já tem um caminho concreto a seguir. É só procurar pelo Programa de Inclusão na PREG e/ou PRAE.

+Descobrir que não estou sozinha. Existem outros alunos com o mesmo diagnóstico que já estão recebendo tratamento pedagógico adequado.

+Entender que devo continuar seguindo minha vocação porque o TDAH vai junto dificultando tudo, independente da escolha. A respeito das m&R#@$ que ouvi, ainda que eu decidisse mudar para algum curso que a maior parte dos alunos tenha dificuldade na matemática e ela seja necessária, eu teria dificuldades piores, pois o desprazer (com o conteúdo ou com os professores) atrapalha exponencialmente meu aprendizado. Por isso o desejo ardente de me cercar de pessoas que trabalham satisfeitas com suas escolhas, e o desespero em ter que me sujeitar a presença de frustrados que passam seu tempo reclamando sobre o capim minguado no fim do mês e esperando a aposentadoria em lugar de encontrar uma ocupação na qual estejam engajados e satisfeitos. #prontofalei

+Descobri que tenho meus pontos positivos, incluindo a criatividade e agilidade de uma mente com milhões de pensamentos (cuja distinção sobre o que é prioritário ainda precisa ser mais treinada, é claro). E a minha própria maneira, chego as soluções que busco. (apenas 5% da população tem essa curse and gift) E a capacidade de ver pontos de vista como esse :)

+Descobri que ter coragem é fazer o que acha certo apesar do medo.

+Descobri que meu maior medo era perder meus amigos, agora entendi que os amigos verdadeiros nunca se perdem quando vivemos o que acreditamos. E acabamos por fazer muitos outros no caminho.

(Uma vez mais posto com um delay - só um semestrinho de atraso - escrevi nas férias passadas, durante uma madrugada inspirada de Janeiro... Tenho que admitir que as férias atuais estão sendo TUDO menos café com leite! E SEM CULPA! Agora preciso escrever a atualização da novela... os novos capítulos)

Eu sou café-com-leite?!

Ando um pouco desorientada... Decidi iniciar um tratamento tradicional contra meu déficit de atenção...
Estou agora no segundo mês de medicação: A famosa ritalina.
Tudo parece um pouco diferente sob o efeito da "pílula mágica da concentração"... Brincadeirinha!
Assistir aula chata ficou suportável agora (principalmente com um iPod pra ajudar a distrair :p putz) E manter meu quarto organizado não é mais uma tarefa impossível :)
Podemos ver que meu senso de humor só melhora...
Mas tem o lado triste... Passei todo o tempo livre da minha ultima semana enfrentando o fato de que tenho uma "disability" que não sei como encarar. Eu achava que tinha essa tal DDA e isso era o motivo de não ser fácil pra mim estudar as vezes, me sentir não usual, ser diferente... Contudo não tinha idéia de como esse diagnóstico pode ser bom ou ruim e tão impactante. Alem do obvio, que é ter o tratamento médico adequado, tem toda uma gama de informações como os direitos de receber tratamento especial na universidade, que me coloquem em pé de igualdade com meus colegas... Todavia para isso vou ter que procurar meus direitos (hj vou no escritório modelo de advocacia pra me orientar), alem disso vou ter que fazer ou achar uma cartilha de "como tratar um aluno universitário portador de TDAH" para educar meus professores a respeito das minhas necessidades especiais... Já percebi que nada é fácil... O remédio ajuda a ficar concentrada naquelas horas que esta fazendo efeito mas tenho que trabalhar duro para aprender com qualquer outra pessoa.
(esse post estava sem todos os acentos pq ainda não tinha aprendido a usar esse BlogBooster direito)

Voltando das férias :)

Caminho flutuando a um palmo do chão... Não vivo mais nesse mundo (tenho a impressão que isso vai até segunda, quando começam as aulas).
Tive férias de mim mesma, essa que escreve agora é outra :)
Essa está solta no mundo, cheia de desejos e certezas que tudo é como deve ser e estou aqui pra me deleitar investigando os mistérios do mundo :)
Planejei visitar uma amiga que vive na Argentina, e com ela passear por Córdoba e Buenos Aires, infelizmente, ou felizmente - não tenho como decidir, ela não pode me acompanhar, como planejamos inicialmente...
E assim iniciaram as férias mais divertidas e intensas que lembro de ter tido.

Eu NÃO perdi a senha!

Não, eu não perdi a senha do blogger :)
Eu só tive um semestre sem noção, iludida com alguns resultados do tratamento...
Vou contar tudo aqui, em algum momento.
Por agora, estou de férias (ou quase, mas explico depois...) na Argentina.
E colocando as prioridades e as idéias em dia.
Se alguém souber de algo legal para fazer/visitar em Córdoba ou Buenos Aires, me escreva por favor!
Abraços,
Carol

Neurofeedback: últimos capítulos dessa novela!

Foi bom ter feito esse tratamento que está oficialmente terminado - mas combinamos de fazer mais algumas sessões antes do começo das aulas para garantir que o padrão de funcionamento que atingimos se manteve mesmo depois das férias... A última sessão foi perto do dia 21 de dezembro - agora estou sem minha agenda de 2009 aqui para ter certeza... Enfim, o que aconteceu foi: Durante todo tratamento tive problemas para dormir, conseqüentemente, acordar cedo no outro dia, tive dias de muita concentração, mas tive dias que me sentia uma retardada, entendi que não conheço nada do meu próprio funcionamento cerebral, e o principal: parecia que eu passei toda minha vida antes desse tratamento meio dormindo e agora estou acordada.

Depois do tratamento: por agora, estava de férias, nessa semana "brinquei" de estudar por que ainda tenho uma prova pendente para a última semana antes de começar as aulas do meu último ano - Aleluiah! E foi difícil... Mas não tem nada de TDA nessa história. Simplesmente decidi que iria ter férias de verdade - só pra variar um pouco - já que desde que entrei na UFSC todo ano invento uma moda como curso de verão, projeto de iniciação, busca por intercâmbio, realizar provas que ficaram pendentes no semestre anterior, estudar para tentar a prova de desempenho extraordinário entre outras tentativas pouco realistas de correr atras do tempo perdido... Nesse fim de ano faltou criatividade e como sempre pensei sobre o que era importante para minha vida acadêmica/profissional e me dei conta que janeiro seriam minhas últimas férias, já que me formo nesse ano, minha mamata de estudantinha vai terminar já que nas próximas férias acadêmicas vou estar fazendo algum curso de inverno/verão para conseguir uma vaga em um mestrado ou vou estar aplicando para programas trainee que desejem matemáticos no staff... De qualquer forma daí pra frente a ralação vai apertar com pouca perspectiva de descanso. Não que eu tenha descansado muito até agora, mas esforço sem foco cansa e não conta... Meu palpite sobre o fim das minhas férias vem do hábito de me relacionar com pessoas que fazem o que quero fazer em um futuro próximo, assim pude perceber que a palavra férias não faz parte da vida d@s razoavelmente bem sucedid@s, pelo menos não dos que se dizem pesquisadores. Não só porque eram/são obcecad@s pelo trabalho, mas porque se o profissional quer aproveitar bolsas de pesquisa, congressos, visitas a outras instituições tem que fazer malabarismo com as datas de seu calendário acadêmico, aproveitando suas férias além do recesso escolar - quando a instituição/departamento apóia a pesquisa minimamente. Ai, estou muito off topic...
Voltando para as ferias depois do neurofeedback: Ainda não engrenei, estou estudando pouquinho (algo entre 2 e 4h diárias) sinto que a cada dia fico com a atenção focada por mais tempo. Nos dias em que me concedo boas condições de estudo como silencio, mesa e cadeira claramente minha atenção melhora, mas canso mais rápido. Nos dias que estudei na cama, com barulho de casa cheia, fiquei mais tempo estudando, mas o rendimento não foi lá aquelas coisas... O que já é alguma melhora, pois noutros tempos só conseguia estudar com silencio absoluto.

Por outro lado, minha vida pessoal está um pouco turbulenta. Só consigo associar ao tratamento, pois percebo que estou mais reativa. Por exemplo, antes, quando eu era contrariada pensava: Oh! Coitada dessa pessoa! Tem um ego tão grande que não pode perceber o óbvio, mas eu não tenho nada com isso, nem quero gastar energia desnecessariamente tentando convencer essa pessoa da minha opinião, afinal o tempo mostrará quem está certo. (Sou pessoalmente favorável a esse tipo de atitude mental)
Agora, quando percebo, estou sendo sarcástica e, até desagradável as vezes enfiando goela abaixo minhas opiniões... Eu era assim quando era adolescente, mas a diferença é que agora uso um pouco de lógica e argumentos organizados o que torna os diálogos mais desagradáveis. E também ando mais ousada e me preocupando menos com as conseqüências de rompantes... Se tem algo me incomodando eu falo ou devolvo na mesma moeda. O assustador é que tomo alguma atitude enquanto a coisa me incomoda, não espero a poeira baixar. Nessa "Caroline em fase de teste¨ tem uma dúvida: O que é melhor? Se agarrar em uma atitude mental mais passiva tentando atingir o nirvana equilibrando-me em "solve et coagula" ou chutar o balde e fazer valer minha vontade no grito, dando murro em ponta de faca se necessário? Racionalmente, me parece que a primeira opção economiza uma grande energia. Por outro lado, estou nessa a mais de dez anos e meu progresso só foi interior... Não atingi nenhum objetivo profissional e ainda permiti vários abusos morais aumentando minha insegurança em relação as minhas capacidades. AGORA CHEGA!!! Vou testar essa atitude energética por um ano e ver se consigo algum resultado melhor do que obtive até agora... #medo mas #vaiouracha

Alem disso, percebi que meu sono anda diferente. Antes do tratamento eu dormia como uma pedra e tinha que contar as horas de sono para não passar de 8... Durante o tratamento eu não conseguia dormir direito, ficava muito agitada e dormia poucas horas. Agora, varia minimamente com meu ciclo menstrual. Tenho um sono muito mais leve, sonho durante a noite.

E tem mais: Quando faço exercícios físicos, alongamento ou yoga sinto nitidamente uma melhora na minha concentração. Sempre senti algo parecido com isso, mas agora é como se até meu sentir estivesse melhor calibrado.
Estou definitivamente botando pra fazer. Já terminei alguns dos projetos de férias que tinha listado, entre eles, organizar agenda de 2010, alguns hobbies parados a meses, fiz bolinho integral, levei (e usei) meu par de tenis para minha viagem de férias, aluguei uma bici, fiz backup do hd, organizei meus e-mails, as fotos da viagem, atualizei meus contatos de facebook, orkut, linked in... escrevi esse post :) Planejei os próximos...

Impublicável!

Não gosto de viver sobre pressão, mas insisto em continuar a criar essas situações na minha vida, principalmente, acadêmica.
Já postei aqui sobre esse assunto, acabei de re-ler inclusive. O fato é que gastei os últimos dois dias me torturando porque não entreguei um trabalho. É inadmissível que eu, uma nerd com tantos recursos (celular que bipa, agendas, twitter, anos de leitura a respeito de efetividade em vários meios e idiomas...) deixe isso acontecer! E, pior, esse "tempo de tortura" roubou meu equilíbrio emocional e fez a bola de neve aumentar: Estou gastando um tempo precioso para voltar ao normal (inacreditável: escrevendo aqui para organizar as idéias... Interna logo a maluca!)
Pior ainda: tenho prova em dois dias, fazem dois dias que não durmo direito, e o trabalho que era para ontem ainda não foi feito (já li bastante a respeito, falta escrever). Mas se eu não terminar essa lista de exercícios até amanhã, não vou ter como tirar as dúvidas... Sem falar no meu trabalho em casa, cuja minha obrigação é 20hs por semana. Adivinha? Hoje é quarta e eu ainda não trabalhei uma hora se quer...
Mais feio: estou matando as aulas com o professor do trabalho porque estou com vergonha.
E achando que todo meu semestre foi para o buraco, querendo ficar isolada em casa para que meus colegas, pais e professores me esqueçam.
Depois de re-ler a frase a cima um par de vezes, tive um ataque de riso (pois não costumo ser assim dramática, nem me preocupar muito com o que outros pensam), lembrei que tava na T.P.M. e tomei uma decisão:
Vou terminar essa lista agora!
(termino esse post depois...)
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Leituras que me ajudaram:
Assuma as rédeas
Amanhã eu faço

Em um dia muito especial, descobri a américa por email! Estava navegando na internet e pensando sobre uma idéia que foi a motivação de começar esse blog: Usar a tecnologia para me divertir aprendendo (mas me desvirtuei, e comecei a postar tudo que dizia respeito aos meus objetivos de vida, e o que eu ia aprendendo pelo caminho). Voltando a descoberta, achei o blog, ou melhor, os blogs do Mr. Kuropatwa. A grande descoberta do dia, foi encontrar um professor que "gasta" seu tempo se preocupando com os alunos e fazendo alguma coisa a respeito dessa preocupação, como administrar esses blogs das disciplinas que ele ensina. Adorei esse A difference. Descobri esse blog pesquisando para criar coragem para implementar o velho plano: Fazer um blog em português sobre os assuntos matemáticos que estou estudando.

Como essa idéia está indo e vindo na minha cabeça a algum tempo, estou tentando ignora-la pois agora faltam menos de 15 dias para minha última prova agendada nesse semestre e não quero começar esse projeto nesse momento... ai ai ai (mas a tentação tá grande)
What Teachers Make

View more Microsoft Word documents from Scott Schwertly.

E atualizando postagem anterior...
Desisti do Violão. O motivo é simples: Não estou fazendo nem os 15 minutos diários...
Antes de decidir sobre projetos a seguir, terei que fortalecer a minha velha e boa disciplina pessoal.
Bom Domingo!

Para quem não acertou da primeira vez!

Bola para frente porque nosso tempo de vida é finito (pelo menos até onde eu sei...)!

Beijos,
Boa semana!

Bem Cândida...

Minha sorte de hoje do Orkut:
O otimista diz que vivemos no melhor dos mundos, e o pessimista teme que isso seja verdade.
(Para não perder o costume Voltaireano...)

A meditação das sextas...

Sexta passada (8 de maio) meditamos nos concentrando na frase: Eu sou Luz.

Ontem (15 de maio) foi apenas silêncio. E foi muito difícil para mim. Milhões de pensamentos...

Esse assunto é fascinante mas tudo que for escrito sobre ele não tem muito valor já que é uma experiência muito pessoal, individual e só quem cria espaço em sua rotina para tentar pode entender realmente a tentativa...

Tudo é um sonho!

(Recebi por email)

*

SONHO

Quando você for dormir, uma coisa deveria permanecer na consciência enquanto você estiver adormecendo – que tudo é um sonho; tudo, incondicionalmente, é um sonho.

O que você vê com os olhos abertos, isso também é um sonho. O que você vê com os olhos fechados, isso também é um sonho. O sonho é a matéria da qual a vida é feita. Assim, adormeça nesse clima, com esta constante lembrança de que tudo – tudo sem exceção – é um sonho. Quando tudo é um sonho, não há com o que se preocupar.

Esse é todo o conceito de maya – que o mundo é ilusório. Não que o mundo seja ilusório – ele tem sua própria realidade -, mas essa é apenas uma técnica para ajudá-lo a se acomodar profundamente em si mesmo. Então, nada o perturbará. Se tudo for um sonho, não terá sentido ficar perturbado. Pense: se neste momento você achar que tudo é um sonho – que as árvores, a noite, o som da noite é um sonho -, subitamente você será transportado para um mundo diferente. Você existe, o sonho existe, e não vale a pena preocupar-se com coisa alguma.

Assim, comece esta noite a adormecer com essa atitude. E pela manhã também, a primeira coisa de que você precisará se lembrar é que tudo é um sonho. Deixe que isso se repita muitas vezes durante o dia, e você se sentirá relaxado.

Por mais de trinta anos, os insights de Osho encantaram e desafiaram os buscadores espirituais. Osho todos os dias representa alguns desses insights - uma compreensão que sintetiza uma vasta extensão de tradições espirituais e filosóficas, com a contribuição da ciência moderna e da psicologia. Estas palavras inspiradoras oferecem aos leitores opções diárias para viver plenamente no aqui e agora, desafiando-os a abraçar uma nova maneira de ser que integre

corpo, mente e espírito.

*

Esse email é de uma lista que recebo, se quiser se inscrever mande um emal para suresh@terra.com.br

Nada como um dia após o outro...

A frase é batida mas expressa bem o que estou sentindo agora.

Fiquei esse tempo sem postar nada porque no mundo real minha vida entrou naquela freqüência difícil de equilibrar... Fui literalmente "detetizada", reciclada e analisada...(O que isso quer dizer?)
O fato inicial foi uma detetização (contra cupim) no apartamento. Todos os moradores colocaram seus pertences na sala, e uma equipe profissional fez o serviço (data:22/09). Até aqui tudo foi razoavelmente bem...
Inspirada pelo livro Simplifique sua vida aproveitei a oportunidade para fazer uma faxina geral no meu quarto que incluiu uma organização dos meus pertences e uma análise profunda:
necessidade de todos aqueles objetos X a vida que quero.
Percebi que guardava muitas coisas que só ocupavam espaço e muitas outras obviedades dessa natureza.
Como tive que tirar tudo que tinha em meu quarto, aproveitando as sugestões do livro, fiz três pilhas (para objetos, roupas, sapatos, papéis...):

• MARAVILHOSO
• LIXO
  
• "?"

E também tentei manter na cabeça a frase: FIQUE SOMENTE COM O MELHOR.

Mesmo tendo descartado muita coisa, olhando para a sala, meus pertences faziam um volume maior que o dobro dos, das outras pessoas... Uma coisa interessante foi me dar conta de que possuia objetos que nem me lembrava, como uma rede de volei (de praia) que nunca usei, dois colchonetes que estavam em um "buraco" do armário, um microfone profissional, um despertador a corda...
entre outras coisas aleatórias...
Levei quatro dias para por tudo em ordem, e fiquei com uma sensação muito boa de leveza... E um certo orgulho por ter feito aquilo.

Nos dias que seguiram, naquela semana (22-30/9), o Mainah comemorou seu quinto aniversário com uma semana de Palestras, meditações e outros... Dos quais só pude aproveitar a celebração da primavera, algumas meditações e, para finalizar, uma constelação familiar... Afinal estava tendo aulas e outras atividades (com a mesma carga horária de sempre)...

Nessa semana achei que ia enlouquecer se tivesse que parar para pensar... Ainda consegui estudar análise e topologia em alguns horários determinados, verdade seja dita: não estive inteira do jeito que gostaria.
Tive que decidir coisas importantes e assumir a responsabilidade por essas escolhas... Enfim, "Tomo isso pelo preço que me custa" é uma frase que me soa familiar...

Relaxei um pouco no fim de semana... Mesmo porque em algum momento eu precisava recarregar a bateria... Tive alguns compromissos durante essa semana, em alguns fui em sucedida, noutros nem tanto...
Mas teve um que foi bem interessante: A apresentação oral do projeto de iniciação científica (Métodos de Elementos Finitos de Galerkin Descontínuo para Equações Elípticas de Ordem Superior).

Objetivos principais do Trabalho:

• Estudar a versão não simétrica (NIPG) sem penalização interna do método de elementos finitos de Galerkin Descontínuo para resolução numérica dos problemas de valores de fronteira para a equação biharmônica em uma dimensão.
• Estudar estabilidade do método e hp estimativas de erro em normas de espaços de Sobolev.
• Comprovar taxas de convergência dos métodos com uma série de experiências numéricas.
  

Se eu tivesse que me avaliar, daria nota 7,5 (Para valores de 0 a 10). Estava nervosa, minha apresentação foi feita em latex, salva em pdf e estava supondo que eu iria "pilotar" meu computador ou o computador que rodasse minha apresentação. Não foi exatamente assim. Contudo, sobrevivi. Foi uma quinta-feira bem atípica. Aquela apresentação as 9h aula de análise as 10h, almoço matemático, topologia 13:30... Fonoterapia 17h, tutoria 18:30 e comemorar!!!
Tive que dar uma voltinha na Lagoa, para comemorar o final feliz da minha experiência como bolsista de iniciação científica.
Logo que saí da minha apresentação senti uma leveza. Um compromisso a menos. Não sei bem porquê mas aquela aula de análise teve um sabor completamente diferente de todas as outras aulas que tive na UFSC... Uma sensação de que estou indo na direção dos meus objetivos.

Como tudo tem um preço... Minha ansiedade apareceu na forma de dor de garganta.
"Sorte" que já tinha marcado uma consulta médica para sexta-feira pela manhã...

Tudo que eu desejo hoje é um colo da mamãe... Pena que ela está a 170km (segundo o site apontador)

Nossa!!! Isso aqui ficou parecendo um Blog do estilo diário da Luluzinha...
Espero que quem vem dar uma olhadinha nas minhas "aleatoriedades" me perdoe pela ausência nas últimas semanas. E também desejo que algo que eu tenha escrito aqui seja útil para alguém.

Bom Fim de Semana!